【女生】既见君子，云胡不喜

一次去他所在城市附近的出差的机会，刚好飞机是唯一的晚班，我鼓了勇气想见他一面，其实我没期待他答应，从我行囊里面都没有带淑女的美丽小裙子就可以看出，我其实没有期待一场浪漫的约会。

但是我们还是遇到了。

我在餐厅的角落的等他过来，他过了约定的时间，我拿出电脑开始办公，等他。

一道身影闪到面前，我抬头看他，我想我那时的眼神，应该还是充满爱意的，因为毕竟我知道我内心还是喜欢他的。

但是他又开始，先是说我选的位子不好，想换座位，又说自己很忙所以不想请假，然后又开始和我讲述他的相亲经历。他又开始说我适合什么类型的，说我应该考虑和前男友复合。

哦，我亲爱的男孩，我不想听你讲这些话呀。

我们聊天还是很亲切的，我感受不到他讨厌我，我甚至有一点错觉他是喜欢的。

我坐他的电动脚踏小车车，上面有一个好可爱的绿色的小恐龙，so cute 。他把我的行李放在这个小车上，让我坐上车，我就趁机搂住了他的腰，他载着我，行驶在我熟悉的不能再熟悉的望京街道。

甚至这条路上的每个建筑我都很熟悉，我知道每个地铁口的方向，甚至熟悉附近每个餐厅的口味，我坐在他的身后，让我看什么都有了浪漫的滤镜。

我其实自己骑共享单车都会有点害怕，遇到拥挤是能躲就躲，能让就让。但是这个小车车让他熟悉地操控着，转向拐弯的时候，他用长长的腿支撑着小车，转动方向，一般情况下，我做在别人的电动车后面会害怕，担心我会摔倒，但是他特别稳，我都不害怕了。北京初春的风抚着我的脸，道路两旁的树已经出新芽，即将郁郁葱葱，小小花朵的种子已经疯长，我内心有难得的踏实和平静。

我想我此时此刻是幸福。

虽然我们的关系其实也只是普通朋友。

也许此生我们就见这一次，从此就两各相忘了。

我那个时候无比期待以后。

同时我也一点也不想去考虑以后。

我只想享受此刻，和自己喜欢的男孩子，在一个小河附近，在一个林间小路上一前一后走路。

我忽然转身，对他说，海风，我喜欢你。

我想那个时候我内心是欣喜的，是甜蜜的，是开心的。

而这些都只是一瞬间发生的曾经，过去了就像没有发生过一样。

应不住我的请求，他还是请了半天假陪我逛了逛，我还去了他的小屋子，我刚进去就有一点心疼的感觉，我的男孩，住在这个小房间里，那样帅气阳光的小伙子，其实应该可以去享受更美好的生活的，他那么高大舒展，我坐在他的床上，怀疑这样的长度够不够他伸直身体睡。小床很软，我看他把小屋子收拾的很整洁了，虽然衣服都挂在外面，但是看上去还是很干净的小窝。

那个时候，我的内心真实的想法是，如果我们在一起，我一定要努力一起买大房子住。

我想让你更好的生活，我想让你更好，我想为我们的生活而努力。其实当我有这个想法的时候，就已经证明，我是多么认真地对待这段感情。

我没有准备礼物，但是我想送他点东西，我把旅行必备书籍，这次是稻盛和夫的《特别认真地生活》送给他，还给他一个我随身带的小本子。算是薄礼，因为我真的没有准备。

他看到我送他礼物，也找了家里的小礼物送给我。一个他公司活动上赢的小杯子，2盒他最近买的白茶，1个他去西藏买的手链。

经不过我软磨硬泡，他终于同意在我们临别时，给我一个友善的拥抱。

我们在一个很老的小区的一栋很旧的房里，被隔断封闭的小客厅里，没有明艳的光线，只有一盏度数并不高的灯照亮。一个满怀深情的女生，和一个懵懂无知的男生，也不暧昧，也不甜蜜，很像是安慰，也像是感慨，也像两个人即将分离再也不会见面那样，轻轻拥抱了一下。

后来我和他说，那是我最近一年的时光里，约会最快乐的一天。

那天我真的很开心，放飞自我，完全做自己。

我常常看向他，我想在他的目光里找到他不喜欢我的印证，我想找到一个理由让我不再想念他，我想看到一个嫌弃或厌烦的眼神，让我感知到他的负面情绪从而告诉自己，这个男生这样不值得。

他目光很清澈，很单纯的样子，笑起来傻傻的，却很阳光，我感觉他的气场是柔和的，如水一般。

我们谈天说地，对很多东西，我们总是能聊起来，他说的时候，我静静地听，我表达的时候，他总能get到我的意思。

不管怎么样，不管结果如何，如果你有喜欢的人就去见他吧，纵使千山万水，纵使路遥奔波，见到了，就是美好的回忆。我想我会一直记得这次见面，也一直记得自己快乐的感觉。我不知道还能不能遇到这样一个让我觉得身体里面的每个细