第 7 章
不知道为什么,我开始堕落,我开始没有动力,我开始总是想要哭泣。
一点点的事情都足够让我眼泪满眶
我走在路上,漫无目的的,我不知道我是为了什么,我不知道我可以做什么,我看着身边人不停的学习,不停的上进。
我好像突然感觉累了一样,一点都不想动,他们像海绵一样吸收着周围的信息,每次都能第一时间做出应该的反应,好像这个世界就是为了他们而创造的。而我只是他们口中的NPC,从他们的身边路过,却不留下一丝痕迹。
我也有着自己的梦想,自己的世界,可是不知道从什么时候起,一切都变了。
我开始变得敏感,开始变得疲惫,一点点事情就可以把我累到不想再继续。
就这样苟延残喘着过着一天又一天,心中有在再多的想法也不过过眼云烟,一飘就散。
这个功利化的社会,容得下我这个到处飘零的小草吗……
没有人可以给我回答,我不停的拿起我的笔,又不停的放下。世界发展太快,我开始迷茫,根本不知道自己到底想要什么,只是一头雾水的走着、走着,走累了就停下来休息,受了委屈一个劲往肚子咽,再苦再累就这样一直扛着。
我好像过得很好,又好像很差。
我没有他们那么幸福的家庭,我没有那么富裕的家庭,我没有她们那般漂亮的皮囊,我没有他们那样聪明的大脑,我不外向,我不能做到侃侃而谈,我没有特长,我没有让人可以亮眼的优点,我甚至没有自控力,不勤奋,经常堕落。
有时候想想也许这样就是最好的。反正我不管怎样都没有精神气。
刷到视频,说这样和抑郁症有关,我知道,我从小就知道。
因为家庭原因,我从上了初中后就不爱说话了,那些亲戚都说我小时候脾气不好,现在就乖多了,就是不爱说话了。
我点了点头,没有说话了。
只有自己才知道为什么自己变成这样,颠簸流离的生活,让我根本没有办法像普通的小孩一样思考,我几乎经常陷入内耗,无限的内耗,我没办法正常的生活。
甚至有时候因为压力大,我会想要自虐的方式来让自己放松,让自己生一场大病,然后自己扛过去。
这样会让我舒服很多,别人关不关心我都不在乎,因为从小就没有多少人爱我。一直这样长大的孩子怎么奢望别人很爱她,她只是想在自己的世界慢慢长大,哪怕以后并没有那样优秀。
但是对她来说这已经很好了,没有人可以提供给她足够的安全感,只有她自己可以,只有她自己知道自己想要什么,又要怎么去做。她讨厌别人指点她的生活,像小时候的爸妈一样。
我有一本日记本,在最开始的时候,我写了无数个我爱你,在每一页都有不同的话,只想如果在哪一天,我开始哄不下去自己了,就去看看本子,让我不停坚信真的有人一直在爱着你,一直在坚定不移的选择你。
在我写这篇随笔的时候,我坐在靠窗的桌子,外面的秋风一阵一阵的吹着花丛,摇曳着,太阳一会出来又回去,跟着太阳一起改变的是我的情绪。
我的情绪真的很多变,我自己也不喜欢这一点,可能因为一件小事弄得很烦,下一秒就可能因为看到路边的野花就开始开心。
我喜欢这个世界,但是我不喜欢这个世界。
我享受着这个世界的一切,花、草、树、蓝天、白云。
我喜欢暖洋洋的躺在草上眯着眼睛听歌。
我喜欢一个人蜷在窗边看着窗外的车流发呆。
我喜欢一个人漫无目的的走在路上,和city walk不一样,我不图任何东西,只是想走走。
我喜欢那句话“散步是最高的浪漫。”
我喜欢散步,喜欢这种放空感,我喜欢四处看看,看看旁边的小树,看看身边为了自己梦想努力的人们,看看湖里游来游去的鱼儿。
我喜欢漫无目的。
干任何事情我都不喜欢追求名利,如果在古时的话,我可能就是一个穷种地的,还是收成最低的那种,但凡在地主家可能都要被打死的那种。
对于写作,它可能是从小救我命的东西吧。
因为没有人可以倾诉,所以我习惯了写作,也爱上了写作,我喜欢写东西,也喜欢看书,各种书,喜欢看他们描述各种我没有见过的风景,我没有体会过的人生,很有趣。
我想要把我所见的全部写下来,可是我现在的写作能力不允许我那样做。
我不追求名利,但是我又确实很贪心。
我想要学很多东西,我喜欢学东西,但是不喜欢考试,我享受学习的那种感觉,很好玩,感觉整个人都充实起来。
我想要去学各种乐器,各种技能,各种语言,计算机,工程学,什么我都很感兴趣,我都想去学习。
这就是我最大的