春日倒藤

不给我，是不是我懒惰，又顽劣，又叛逆。见了,我会更加自卑的。是我喜欢上一个特别好的人，现在要我不做，我会厌弃我粗俗的声音，为什么？我丑，矮，黑，胖，没文化，不努力，口嗨战神。明明不适合，为什么还要继续还在一起，好奇怪，高高的在房梁上。为什么会让我如此心痛，是不是有我的原因，我爱上并不是时间能去调和的，为付出我所有，我不想要回报自我，感动也好，庸人自扰也罢，我只是像一个小孩儿愚笨的，知道我多么多么想扯你的衣袖子。

带走我吧，带我走吧。你永远无法给我一个稳定的承诺，因为你理性的考虑其中变量，我想你想到几夜睡不着，我在痛苦的煎熬着，我希望你以后的人生都不要与我有联系。哥啊，你是那么喜欢稳定。我是那么喜欢变故。我就是变故啊，还好趁还没有注成大错之前把你的幸福还给你，我放弃了。我决定从今年以后不再涉及你的生活，亲爱的，我放弃了。

我已经不想给你分享我的任何观点，自卑敏感的我啊，我舍不得，可是我好累。挣扎，我好痛苦，我想你想的好痛苦，我没力气了，每天都这样。哥啊，你为什么给别的小朋友不给我？别这样，你对我失望了，是吗？没想到我是这样的人，当初没想好。就答应了我是如此感性的与你的理性作斗争，为什么？明明没见过我会如此的想念我，不要你对我愧疚，我不要那个最优的答案，这样的日子还要多久停滞了？我就怕，我就怕你明明知道怎么样才会让我不再深夜里哭泣你。明明知道做法，却不做，等我开口找你要。我个人矛盾偏执，吓到你了吗？你见到我才会吓到你呢。我又丑又不上镜，只是一个一辈子靠嘴会说的野鬼。你会遇到一个更适合你的，更符合你理性标准的，娇弱，漂亮，纤瘦，知性，事少，精神高度契合的女生。很适合你。

而我是自己送上门来的，不要白不要，是吗？很好骗。我只有这一次机会，往后此生不打扰是我对你最后的温柔，因为我打扰你，你会厌恶，我会聒噪个没完的，我输了，在你这里。

哥，我们彼此不合适啊。应该早一点结束，对你以后结婚组建自己的小家庭是很不错的选择，我后悔了。我后悔在操场上让你猜是谢谢还是不谢谢，到了66岁，我的回答依旧是1+1=3，你会遇见更好的人的，我不会再遇见了，这才几个月啊，我能疼的说不出话。几年之后会怎样？你早点忘记，我就能早点开始下一段感情培养好。希望你以后能再遇到一个不哭不闹的。

丢掉我吧，我在折腾你，在消磨你的精力，现在在一起并不快乐，整天《咬文嚼字》，担惊受怕，怎么做朋友？我一看到你想亲你，你告诉我怎么做朋友。非分之想的，当陌生人吧。不删，我也不再想你，断开网络吧，我太煎熬了，我想你想的太煎熬了，快走吧，丢下我，趁我还没有舔你的手。跪在地上，求求你了，放我走吧，我错了，我不该说的，我不该喜欢你的，别回头看我，我只是一个好骗的小家伙。可惜你不会有我今夜这般难受了，我会哭的，快走吧，越远越好，要让我找不到啊。我就开始流浪吧，不再找下一个人了，太费命了。

我要你最原始的喜欢，可惜你给前任也不给我，你给后面温柔，可爱，甜美的人也不给我，那我日日夜夜的坚持。还有没有意义，只是自欺欺人，给我的永远都是城市化的东西，为什么早该结束了？我被要微信你也不在乎。那还要我做什么？我还是太差劲，没有让你5.3的双眼喜欢我，放弃了。你离开了真好，不然总担心你会走。

那我们两个人之间的叫不叫爱情？我觉得我的年龄还是没有办法达到很高的认知水平，我认为光我一个人付出的不叫爱情。两个人你来我往，礼尚往来，或许才叫爱情，而我找你分享我的日常，你是如此的热烈，渴望热闹，而我冷冰死板的性格，一直找话题。我耗费了很多的精力，还是想跟你我说说话是为什么？你这么热爱热闹的人，为什么不肯？给我一分钟，哪怕每天一分钟。从一开始一直到最后一直都是我在找话题，我在找你聊天。你回应我，回我消息是对我的尊重。但是为什么我想见你，你连见一面的机会都不给我。

可能是因为你手里面的事情比我重要吧，你的手机里面微信每天登录时间个小时以上，为什么会看不见我的消息？可是我看很多人谈恋爱，虽然也是我们这样的情况，但是好像他们和我们谈的不是一个状况。

我不应该袒露心扉的，还是我深陷其中，太过于好骗，你放心，就你一个经历过我的青春，我的青春里都会是你，十年二十年算什么呢，无论天涯海角，世间何地，直到我生命的结束，我对爱情只有一个结语，你。

我在湖边静静听拂水响，是我一个人精神的狂欢，风告诉我你的名字，我笨拙而热烈的表白没有回应，好像你是看客，看着我掉落在你的荒原里，我无助的挣扎，一只被咬断咽喉的软弱羔羊，又不吃我，只是等我寂寞的生命离去。看看我吧，我连我需要你我都不敢说，我想来我在你这里还只是一个小朋友，我只会用流泪解决问题，用流泪表达我对你的想念，用流泪表达我其实也想知