2023.3.23

脑海急速转了千百遍，也许我潜意识里，还觉得我们会在未来再遇见。

我不想再用你教的方法绑蝴蝶结啦，可那是惯性，就像看见你的信息就会雀跃的本能，像是没有高级中枢参与的反射，按部就班的执行高兴的命令，释放多巴胺，细胞都在说喜欢你。

先到这咯，下次再写。

我现在？你是不是以为我妈跟我说了什么我才这样，不然回去了一趟就这么说不合理是吧，其实我什么也没和她提起。

我好想和你说，“现在是不是轻松啦，是不是可以和我说啦，妈妈为什么不好，和我说说你会不会好点？”

可我怕你讨厌我

说出那些话又回来搞得自己高大上善解人意。

我啊，小心翼翼，如履薄冰。

——

信的后半部分我居然在三天后才誊抄，现在还是5：51分，惊讶不，居然已经通了个宵。

我们像是关系极其生疏的人，像是一种撑了太久忽然间没有动力了，那种空荡感推着自己去前进去改变，唯独没有再想你。

痛苦吗？

好像不太多，几乎是空白。

每天各种事情都需要去处理去解决，同你说分手还未来得及感伤，就已经忙碌无暇。

因为时间太少，我啊这三天分别是两点睡到七点，三点睡到七点，以及没有睡，真的很累欸，可是我又好像憋着一股劲，连午觉都没有都不觉得困。

这个夜晚我忽然想明白了，我这不是一脚踏空了，而是立于悬崖之上，没了退路。

做大创好难啊，熬夜，看文献，学分析，拼图，抬头脖子真的很疼，真的好难啊。

似乎根据你的说法，你也好难。

那我们算不算：“分手后，度过了最难的一段时光”？

不过分手不算什么必要条件，要说，大概是增强因子，只是它好像又有内在拟交感活性式的作用，因为它明明折磨的人心里发苦，但又让人埋头向前。

天还没亮，但鸟叫特别密集，其实我没想到的，本部也有这么多鸟，好像心脏太压抑，现在觉得什么都好难啊。

啊，我接着抄之前的信，抄完了，这封也算完成。

——

坐在林城回校的动车上，有种什么东西越来越远的感觉，天倒也应景，一路阴沉。

我会想是不是这样你我都轻松了，少了负担？是不是这样才是理所当然的？符合所谓常理的规矩？

我早说过我很自私吧？我口口声声说我喜欢你我爱你到头来什么都没做。

黎行会不会忘记陶陈九呢？

抱着等你回来的念头是绝对忘不掉的吧？

我是个极度的理想主义，如果有个人让我把你忘掉，那他也挺理想主义的。

这世界上有个屁的这种人。

相对而言我对念念不忘破镜重圆来日相逢这样的戏码很是期待，但也并非绝对。

能打败他的，不是更艰难的现实，就是比我更期待罗曼蒂克的人

说白了现实注定了没可能谁多爱谁。

没有爱了就一个人，给够多了就封起来，之后不接也不给。

这些密密麻麻意有所指隐喻的话，说不定等回头我自己都看不懂了，我居然强求你一个不喜欢文字的人看懂，也是，我异想天开。

伯乐之说终究只是书里写的。

大概忠贞不渝的爱也是。

但我又不愿相信。

说起来，做这个决定我做了很久的心理建设，相比起冷漠相对又异地多年，我更愿意拿他还你遇见更好的人或者赌一个重逢。

我本来就是个很平庸没有斗志的人，现在好了，我不用担心考不上羊城那边的研究生，轻松吧？

你要是认同了，你就是个大傻逼！

哦，暂时到这吧，就像咱俩一样。

要是未来不是和你在一起，这些玩意儿估计都烧掉吧，或者丢掉，那样才表示我没有再等着与你重逢

欸，我才发现谁也没说我不喜欢你了，我不爱你了

你会不会是默认了？祝君好。

黎行

2023.3.23