爱的结晶

很久以前，我听许多人说儿女是父母爱情的结晶，我信以为常，试图找寻父母爱过的证据。因此我常问我妈究竟是怎样疯的，我从小就听人说她年轻时如何风流，而我想象不出，也从未见过她伶俐能干的时候。大人们被我缠的烦了，才说一句她是因为想男人疯了，你可千万别跟你妈学。

喔，是因为男人疯了，那是什么样的男人呢？

婆婆说她的前夫大概是她在酒店里打工认识的，她疯了之后又二婚了，跟我爸，她跑去前夫那里说自己现在的丈夫憨，前夫说她呀，你现在这样挑什么呢？是呀，挑什么。婆婆说到这里很不爽快，她都已经这样了，还有什么可挑剔的呢？

“可是我爸就是个笨蛋啊。”笨蛋已经是我那时候能够想到的最坏最糟糕的词了。我心里想，难道我妈从来没有爱过我爸吗？那我又是为什么要出生的呢？

“你爸那是摔了，你不知道他小时候有多聪明，他那时候才两岁，外头来了人，他就会招呼人客，说叔叔来吃饭，他呢，要是不摔，他现在本事多大。”婆婆似乎有些怀念那个时候，又好像是在沉浸于过去的荣光，“那时候都指望他，谁知道让他奶奶引去摔了，不过也要怪他个人。”

“怪他？”我不懂，既然是祖祖引去摔了，为何又要怪我爸呢？

“那时候他要出去，我让他别去别去，他回头冲我嘿嘿一笑，跑走了，他看着山那边跑来跑去的汽车，说，婆婆婆婆你看车，看车，他那时候就站在背篼上，一个不稳，摔了下去，脑门上灌了很大的脓，从那以后他脑壳就没发育……”

我一时也无话可说，不知该怪谁，可当时的亲历者都没说什么了，那我也更无从怪谁了。

后来很多年，我时不时想起这事，总觉得婆婆也是怨的，只是她无法去怨，也不能够去恨。

嘿，于是我说，这些人是怎样的委屈，又是怎样的扭曲，他们都被固有的规矩束缚着，始终无法挣脱出，整个人生也是被这一套固有的规矩框着，即便偶有超出，也不过是在允许的范围内生长罢了。

这样一想，我爸脑壳不清晰的原因很清楚明了，我一问就知道当年发生了什么，而我妈疯的原因，我却自始至终只知道她是为男人疯的。使得我总是好奇那是怎样的男人，她又是因何而疯。或许人们不懂我为何这样执着于追究疯子是如何疯的，可我觉得这样很有趣味，后面我了解有个自然主义，那些人会问一些在其他人看来很奇怪的问题，我却觉得他们所作所为是很有道理的。倘若有人跳水不死，我定然也要问他们跳水之后究竟是怎样的感觉？鼻腔进水之后的感觉又是怎样的？

啊呀，想来我在他人眼里也是如此奇怪吧。

总而言之，我曾试图找寻我妈与我爸相爱的证据，然而我从不曾找到什么，或许，是我对爱的定义太过模糊，究竟什么算是爱呢？与一个人相守一生便算爱么？若是这样，随便一对夫妻也可说是相爱了，然而这世间从不缺怨偶的存在。忽然想起去年过年，表姐的订婚宴上，婆婆跟我说，你看你姐哟，先前还那样不满宋家坡的那个儿子，如今不也为他夹菜，我说这是爱么，婆婆说这当然是爱。啊，原来这是爱，我想起妈病情有所起色时偶尔会给我爸夹一块肉，我想，这就是爱。

若说这是爱，我想我天生是缺少爱的，对于别的事物我都能够相让，唯有食物很难让我拱手相让，当然，若是我心情好时，或许会愿意。譬如从前读书时，一次学校专门找人来弄的感恩父母的演讲，我从家里拿了袋牛肉来，与同学分吃完了。回家后我与婆婆说了这事，她颇为可惜这袋牛肉，说这是她花了大价钱买的，好多钱呢。可在我读大专时，她知道她为我买的一代牛肉被我自个儿吃了后，怨我不会为人处世。我颇为纳罕：同样都是同学，怎样一个是可惜那袋被分食完的牛肉，另一个却又要怪我不与她们共享呢？

这样一想，人类可真复杂，可我明明也是人。

“爱呀，究竟是什么款的东西呢？”我问来为我换药的护士。

“大概是这些药吧。”护士头也不抬。

“药？”我很奇怪这个答案。

“这些药要花不少钱呢。”护士道，“你住院也要去很多钱。”

“是呀，我也知道要花很多钱，我知道他们是爱我的，很小的时候就知道，是他们把我从地狱中带出来，可也是他们把我带到另一种的地狱……一种精神上的，更加痛苦的地狱，好啦，我知道你也不清楚这些事情啦，你只要听我讲就可以了喔，我不在乎这些，我真的不在意，我只是太累了，有时候很想沉沉睡去，什么事情也不用管，可是不行，我知道不行，他们是在意我的，可是又不是我……”我泣不成声，“我也只是他们为了儿子过得好才被允许存在的工具啊。”

护士似懂非懂地点头：“哦。”

“我不能没有他们，他们也不能没有我，可这样的我却又无法给他们提供任何的帮助。”

“嗯，这就是人性，谁说不是呢。”护士叹了口气