祈求
这几年,见证过太多太多的人离去,心里总莫名产生一种恐慌。
那种恐慌来自于家人。
很多时候,我并不惧怕死亡,只是因为家人我总格外珍惜生命。
很小的时候,我是被外公外婆带着的,直到六岁那年才被爸爸妈妈接走。
但后来我更多时候还是和外公外婆待在一起,我很享受那样的感觉,那是我最开心的时候。
我想和他们生活一辈子,而非是父母。
因此我对外公外婆的感情深到可抵任何人,包括父母。
我曾想过,如果有一天外婆外公离开我了,我大抵是活不下去了的,我想跟随他们的脚步。
或许我也该庆幸,这样的事未曾发生。
好多次,我向上天祈求,祈求我的家人平安健康,万事顺遂!
如果可以,我愿意以命抵命。
尤其是最近,这样的想法愈来愈重,我不敢跟他们说,我害怕,太害怕了。
害怕那一天的到来,我难以想象如果那天到来我是不是会一了百了。
我还惧怕病痛,身边好多人因为病痛早早离世,因为意外的却少之又少。
而近些年,外婆身体愈来愈差,一到冬天就满身病痛,我看着只觉得无力又心疼。
外婆也讨厌她这样的身体,她说她年轻那会,还是姑娘的时候,常常跟着部队上山下乡,干什么都行。
我想象中那时的外婆一定意气风发又灿烂明媚,而不是如今这个满头白发,垂垂老矣的老人。
外婆这样说着她年轻时候的故事,我莫名很心疼,如果可以,我好希望她能回到那个时候,那个时候的她那么的快乐。
其实这个故事她对我说过好多次,可好多次我都特别心疼,时光如果能慢一点就好了。
归家后,我常常叮嘱他们,平常要注意一点,走路小心一点,别摔跤了。因为我听说过很多老人本来无碍却只是摔了一跤就离去了,我害怕这样的事发生。
昨天我还在跟两老说着,你们俩一定会长命百岁的,还能再活三十年,也再陪我三十年。
我总在想,要是我没有长大就好了,他们也就不会变老了。
可是,我要是没有长大,我就没有能力赚钱给他们买很多很多东西,我就不能带他们去旅游,去享福。
你看,成长好像很残忍又该感到庆幸。
但如果可以选择我希望我能和他们成为同龄人,我想要陪伴着他们到老、致死。
我这一生,最愧对的人就是我的外公外婆了,其次大约就是我的弟弟。
我很爱我的家人,我好希望他们永远健康,永远平安啊。
上天啊,再善待我一次吧。
我觉着这并非自我感动,而是不得不宣之于口的话。
是的,我仍每日这样祈求。
舒厌/
于湖南,晚凌晨十二点一月十日二零二三年书