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失魂落魄爱上“肤浅”的他

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同事喜欢嘲笑我,喜欢“肤浅”的人,其实是想表达我喜欢皮肤白净的男孩子。因为同事自己本身肤色比较黄。说实话,我确实喜欢皮肤好一点的男生,因为一直觉得相由心生,可能皮肤好的人心态和性格会比较平和温柔。说白了可能就是不喜欢脾气暴躁的男生,喜欢温柔,性格好,情绪稳定的男生。

突然想起来在第四章我有提过“一个真的非常肤浅的男人。在阳光照射下白到令人发光。”

“他有一双黑黝而目光坚定的眼睛……我的心跳真的直线飙到160”。距离我写这个故事已经大半年了。其实这是之前认识的一个男生。因为有一次生病他给我寄过药之后,我就经常梦见他,有一次梦见他,我醒来发现自己静坐在那里心跳都可以高效燃脂。但是后来我们没怎么联系,但谁知,几个月后,老天拾起了这段缘分,要给我们再续一下。因为我又高烧了,他又给我寄药了。但是这次他来看望了我。看到了颓废素颜的我。这次生病简直要了我的命。他没有嫌弃我会传染,也没有带口罩。后来某天我无意中刷到爱马仕的一句英文标语:Love don’t meet her at her best. It met her in her mess. 突然明白了这个道理。因为从那个时候,我对他的感觉就特别的不一样了。后面每次见到他,我的心跳都会持续在130上下。虽然他很纳闷这个事情,但是不得不承认,心跳这种东西又是谁可以控制的呢?我们的故事就像韩剧,大概两个星期会有一集更新。终于明白那时候韩剧为什么这么火,全国的少女们都在焦急的等待这两个星期。每一天都很期待,每一天都在幻想。因为每一个下一集都是有那么多的不确定性,让人心惊胆战,让人肾上腺素荷尔蒙同时飙升。

他确实是一个皮肤白净的男生,但是一开始我总觉得有点娘。但后来我发现他挺男子汉的。对我来说,能够主动关心他人,帮助他人,呵护他人,这里的人主要指“我”,才算得上我心中的男子汉。我对这点十分看重。这里强调两个重点:主动+温柔细心。每个女孩都是需要被爱的,男孩子也一样。他需要你的需要。他现在很少出现在我的梦里了,因为他已经在我的现实生活中了。对我来说,是一次非常难得,非常难得的开始。而且是人生第一次。本以为失散的缘分又回来了。那种感觉真的很神奇。因为我心里从来不能同时容纳两个异性。这也就是为什么我必须在心里踢掉一个的时候,另外一个才能走进来。其实我跟男生接触真的太少了。我从来不相信有什么“男性”朋友这一说法,在我的认知里,这不过都是男人把你当备胎的借口,而我从来都不会给男人这样的机会。不知道是上天眷顾我还是嫉妒我想要整我,我连根男生吃个饭都很难,对于大多数哦发出邀请的男生,我都是拒绝的,或者总有人或者老天来搅局让人吃不成。所以能跟我单独吃上三顿饭就已经破纪录了。他已经破纪录了。就像大海里上岸的美人鱼,就像天上下凡的仙女,所有经历的一切都感觉是第一次。原来我从来没有真正踏入这个情感的世界。在这个世界里,我就是那个来自星星的你。

这是美好的三顿饭,在不同的三个地点,在相隔很远的时间,在不同风格的餐厅,在很重要的三个日子,有着很让人难以忘却的故事情节,不同于任何一个我在电影里看到的情节,是属于我独有经历的情节,是让人很特别又难以言喻的情节。我不打算写进这个故事,我也不打算让别人知道,我不想让其他编剧偷走属于我的情节,就让这些瞬间停留在神秘的时空里,让人肆意的想象吧。有些东西他不能物化,不能细化,不能写出来。就像有些似是而非的感情。我只知道这是上天的安排,弥补我失去和错过的美好。他告诉我,我值得拥有这一切的美好。但是,他却是那个只负责行使安排的丘比特天使。这是为什么呢?

但是就像所有的故事和悬念都不会如人所料,我的人生就像是一部悬疑剧,你永远都不知道下一集是什么。丘比特完成任务之后就突然离开了,他悄悄躲了起来,就像螃蟹一样藏进了自己的壳。许久之后,我在角落找到了他,我敲敲他的壳,我用鸭脖子,香肠去引诱他,他依然不敢伸头。他可能害怕我是骗子吧。他可能受过伤吧,他可能没有勇气吧,他可能。。。。。。无数的猜想都改变不了他不想面对的事实。很显然,我不是骗子,我每一段都是真心的。很显然,他无法掩饰自己对我的喜爱却还要努力克制着。我对每一个人都是真心的,但我的真心都没有得到回应,换来的都只有逃避。我一开始不理解,为什么男生想要靠近我又很害怕呢?希望在最后一集我可以找到答案吧,虽然我不知道最后一集是第几集。我开始怀疑我的真心。

真心有用吗?真心值得给到反人性的男性吗?会有男生值得拥有我的真心吗?我的答案是相反的。30岁前,我的人生是浅粉色和浅紫色的,就像一帘幽梦。30岁后,我的人生是深蓝色和深紫色的。时间让色素沉淀,就像脸上忽然冒出的斑一样。我们无法回到无知和单纯的年代,我们更无法拒绝逐渐老去的容颜。但,为什么要拒绝呢

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