第 6 章

甩着畸形的头颅，发出扭曲的，不似人声的声音。

噗，这东西是地缚灵吗，怎么困在这里的，姿势好怪，又有点莫名的喜感。

我很想摘下耳机和这莫名的诅咒一起听歌，但是我不想在外面让别人看到他们认为的所谓的“愚蠢”举动，我没有停下脚步，冲它小声说了句“抱歉”后继续向前走。

不过我为什么要对那个诅咒说抱歉啊，我又没对它做什么不好的事情，而且遇到能和人类自由沟通的诅咒概率是很低的，别人我不好说，目前为止我遇到的都是说些断断续续的抓不到要点，一个一个字蹦出来，拼凑不出来一句完整的话的诅咒。

不能和它一起听歌，是因为大多数人们是看不到诅咒的，没有人理解我的处境，至少我不能成为人们眼里的怪人。不看，不听，不说，不问，什么都说不出口，什么都不敢做，我是为被人类的理念和身份束缚的自己感到抱歉吧。

我站在便利店的灯光下，瞥了眼身后的影子。

明明想通过死亡来解脱，看来目前还远远达不到啊。

我摘下耳机走进便利店，挑了点零食和日用品，在结账的时候肚子发出了不合时宜的“咕噜咕噜”的叫声。

我吃晚饭了吗？我应该吃了，我记得我吃掉了中午剩下的便当，我肯定吃了的对吧，包里便当的包装我都扔掉了，这才几点，感觉没过多长时间啊，我已经很注重控制我的饮食量了，为了省钱不暴饮暴食，我怎么又开始饿了。

我不失尴尬的笑了笑，望向店员身后的表，7月19日，周四，3:08，已经凌晨三点了，这么晚……不，这么早了吗？我回去之后还有时间睡觉吗，可是夜晚对我来说睡不睡都无所谓，而且晚上绝大部分时间我都在外面遛弯酝酿睡意。

“您好，一共2068日元，有集点卡吗？”

“没有。”

“需要分开装袋吗？”

“是，谢谢。”

我拎着东西走出便利店，把三个袋子归到左手拿着，右手重新戴上耳机，这次跟在身后的东西不再隐藏身形，而是正大光明，不远不近地跟在我的身后。

前面没有接应的货车，大概率是独自一人，我送后辈们回去的时候就一直在跟着，见我落单了，住的不近，附近没有别的人，不藏着掖着了，干脆挑明了，直接出来了。

面对紧跟的视线，面对尾随的影子，我沉浸在音乐的世界里，什么都不用管，就算出什么问题，一切，一切全都是我的错就对了。

对，我错在身为弱势群体，我错在独自走夜路，我错在没有再婚，我错在如此高龄依旧单身，我错在不应该生而为人，还是个女人——

看，受害者的理由都替加害者想好了，加害者可以靠这些来为自己辩护，可是，可是啊，为什么所有的错都是受害者，加害者从来没有反省过吗？

一遍遍提醒夜里的公厕是最危险的地方，一次次警告女孩子夜里不要独自出门，如果不遵守，那就是受害者的错，后果自负。可是，为什么受害者会成为受害者，为什么会受到加害者的无妄之灾，为什么从来不掐断加害者的苗头，反而将问题的矛盾转移到受害者身上呢？

根本没有的吧，对吧，从来想着对症下药，不去追究根本原因，一时的遮掩和暴力是没有用的，无论所谓的专家学者讨论多少次，只要手还掐着脖子，只要问题还在，就无法呼吸，无法生存。

不追究原因的杀死诅咒，与随机杀人无异。

呲啦。

呲啦呲啦。

前面的路灯闪了闪，眼前变得一片漆黑，我感觉有人抓住我的肩膀，掐上我的脖子，我第一时间把手里的袋子甩了出去，试图扔向蒙住我眼睛的人。

咚，咚咚，哗啦啦啦。

袋子落在地上，随之倒下的还有我的身体，温热黏腻的液体从脖子上撕裂的口子缓缓流出，我被狠狠地踹了几脚，听到男人骂骂咧咧的，抱怨没有多少钱的声音。我借助灯光和布条的缝隙，看到他捡起散落在地上，我用坐车的钱买来的零食，大摇大摆地离开了。

我听到了凄厉的惨叫声。

在耳机播放的舒缓歌曲的安慰下，我尽量不去想一些后悔的事情：比如为什么我不带着椎名和高梨一起去便利店，直接当面把这些零食交给她们作为谢礼，为什么我不直接住在公司里睡到天亮，等把一切都做完后也不至于这么遭罪，为什么我没有早点想到这些，以及为什么我的精神状态会有问题，明明很正常的，为什么要否定我呢。

我听到了地面传来的脚步声。

面对女人奋起反抗，果然是会愤怒的吧，男人会觉得我践踏了他的自尊，进而更加愤怒，更加残暴的对我痛下杀手——这个结论果然没错呢，真好啊，死掉了呢。

反抗会死，不反抗不会直接导致□□的死亡，而是会对精神造成不可逆转的影响，类似于受害者有罪论什么的，这大概就是人言可畏吧，流言蜚语会编织