从前从前

中，在我和别人提起他时，在凌冽的冬雪飘落霎那，在每次黎明降临之前……

少女怀春时代，朋友们常常讨论着盛夏、讨论着少年、讨论着爱恋，而每到此刻我的脑海里闪过的都是未知时空里的长庚；

朋友们也常会打趣的问我喜欢怎样的男孩子，我总是会形容他的样子，但她们说我爱的好假呀，根本没有这样的人。可我固执的认为他就是真实存在的，有血有肉有情有义。

所以我亲手制做了那个瓷娃娃，凝着我浓郁的思念，使我的爱变得更加具象，使瓷娃娃代替他陪着我。

每当夜深人静，看着那个小小的瓷娃娃，我总是会忍不住想

「长庚啊，长庚，如果你有幸窥见我的爱意，你会不会也感到温暖呢」

「长庚啊，长庚，如果你见到现在的我，你在另一个世界也会爱我吗」

「长庚啊，长庚，如果你知道了我的存在，你也会觉得我是你很重要的人吗」

「长庚啊，长庚，如果我好好活、努力活，能不能有一瞬平行交际的奇迹呢」

我常常认为我们是一类人，书里的他是并不受宠的庶子，在那个嫡庶尊卑分明的时代，受尽欺侮与冷遇，书外的我受够父母重男轻女的偏心，他们的眼里永远只有弟弟，包括29岁这年为了一点蝇头小利，便以死相逼千方百计的让我结婚，也只不过是弟弟想买车而已。

但我们又不是一类人，他历经千帆，少年之心赤忱不改，终究守得云开见月明，扶正道，创家业，爱恨洒脱，最后执剑天涯。

而我更像是一个失败的追随者，破茧失败的残蝶，死于命运的嘲弄之中。

长庚确实是我的长庚星，他让我好似看到了黎明，所以我努力的跑，努力的跑，越过了血染腕间的那天，逃出了父母操纵一切的大山，逃到远远的地方工作生活，可到头来却发现山后是更高的山，职业歧视、性别歧视，道德绑架，亲情pua……终究我还是成为流水线上的大多数——紧张的高考、匆忙的工作、麻木的结婚、争吵的家庭……

那天，若不是瓷娃娃意外掉落，我或许就死在那一夜了吧，也或许选择忍气吞声的妥协和大多数人一样麻木地过完这一生。

谁知道呢。

回忆拉回，思绪飘散，我又想到那个夜晚，想来我的瓷娃娃一直被我安置的很好，放在橱窗架的里面，那天为什么会突然掉下来，所以那天我看到的那个身影到底是幻觉还是……

可怖的回忆夹杂重重疑点，让我感觉脑袋发沉，

“好累啊，真的好累啊，拜托了长庚，假若爱有天意的话，你能不能回应我一下，告诉我我到底该怎么办呢？”

握着这些碎片，我再也伪装不了坚强了，蜷缩在地上，失声痛哭。

“淼儿，对不起”

好像有人唤我？

我皮肤瞬间紧绷，下意识抬起眼，这里除了我还有谁？但因为刚刚哭的太凶了，现在感觉四肢无力，虚脱的站不起来，脑袋涨涨的，像是要爆炸一样，泪水模糊了视线，什么都看不清。

猛然间我却撞进了一个怀抱，温柔有力，好似捧着世间最珍贵的至宝。

“淼儿，对不起，我来晚了”

一股熟悉的好闻的清冽松柏香窜进我的鼻尖，缓缓抚慰着我每一寸细胞，我的内心疑云密布，想要挣脱，身体却异常贪恋这怀抱的温暖。

脑子里不受控制的冒出一个疯狂的想法“他是长庚！他一定是长庚！”

我的书中人，他好像真的降临到了我的世界……

我的大脑异常兴奋，试探性地小声询问，声音却异常笃定

“长庚？”

“是我，我在”

他温润的声音如清冽的泉水，带着肯定的回答，浸润我心脏的每一寸。我再也抑制不住情绪，管它虚虚实实，真真假假，我嚎啕大哭，眼泪决堤，像是要把这么多年的压抑和委屈一并宣泄而出。

在这个玄幻的怀抱里，我不知哭了多久，也并不想停下来去求证什么。

“求求吧，上天，就当是真的，就当是存在的”

我就这么想着，在心底里求着，在哭泣里入眠……

好像从很小的时侯开始，哭泣对于我也像是一件奢侈品，父亲总会说“哭哭哭，哭能解决什么问题，真是晦气，坏了家里运气”

从那时起，我就再也不想哭了，摔破了脸我没哭，书本撕烂我没哭，被父母殴打我没哭……旁人再未见过我的眼泪，哦对了，除了夜晚的枕头、卫生间的角落、咸咸的米饭、凄凄的雨水……它们还都不幸见过一些我消掉音的眼泪。

难得今日，我好像拿回了一些本就属于我的哭泣的权力。

我在心里暗暗祈祷“拜托了，就这一次，留在我的泪水里、梦境里”