强留

争渡争渡，惊起一滩鸥鹭

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从观音寺回来后，我们还和以前一样过着神仙眷侣的日子，但我的精神状态没有像长庚期望的那样变得神采奕奕，反而急转直下。

比如，长庚只要一不在我的视线里时，我便会焦急的唤他，发了疯的寻找，不管他在哪里，不管他正在做什么。

有一次我不知不觉睡着了，悠悠转醒时已经是夜幕降临，窗外漆黑一片，长庚应该是正在厨房做菜，我醒来后又开始克制不住情绪，跌跌撞撞的从卧室跑到厨房，甚至打翻了他刚煲好的鸡汤。

我崩溃大哭，捶打在他的身上，“你为什么不在我身边？为什么我睁开眼时你不在我身边？为什么？”

长庚没有责备我，他蹲下来抱着我，一只手还轻轻拍着我的背安抚到“是我不好，淼儿，是我不好，我没有在你醒来前做好饭菜，然后陪在你身旁，是我不好，有没有受伤，有没有被烫到？”

他越温柔我便越痛苦，我紧紧闭上双眼，手指要掐入掌心。

又比如每天夜里我会醒来好几次，唤他的名字，他都会不厌其烦的起身，问我“怎么了，是又梦到什么可怕的事了吗？”

安慰我说，“没关系，淼儿，我在这儿呢。”哄着我一次又一次入睡。

再比如，我还是会故意到处磕磕碰碰，使自己变得伤痕累累；明明多年胃病严重，还是吃粮吃辣，痛到医院扎吊瓶，甚至又找出了小刀乘长庚不注意时把自己划得鲜血淋漓......

长庚一次次用法力将我的伤口处理好，一遍遍亲吻着那些伤口，我能感受到他颤抖的唇和滚烫的泪。我用这个方法感受着他真实的存在，感受着我们的情绪与灵魂的共振。但伤口愈合用得时间好像越来越长了，可能是在自我折磨下，我的身体越来越差了吧，我不禁苦笑。

长庚已经很小心地温柔守在我身旁，甚至到了寸步不离的地步，他固执地觉得只是我心里的伤痕太深了，在他的温柔陪伴下一定会好起来的。

但我们其实都知道，这是于事无补。

直到后来我变得越来越偏执，情况急转直下，我对自己下手越来越狠，有几次都到了生命垂危的地步。他一改温和的性子，开始严厉管束我，收了我的危险物品，但是我总能变出新的花样来自我残害，头上的皮筋、桌上的筷子、摔碎的镜子……

他睁着猩红的眸子，眼神极其悲凉，紧紧攥着我的手腕，手腕间红绳上的莫比乌斯环硌得我生疼，他没有察觉，眼睛里有痛苦，有挣扎，有心痛，他在质问我，声音冷得像剐在脸上的冰碴，

“你为什么这么要这么对自己，你真的就这么讨厌自己，讨厌现在的生活，这么讨厌我吗？”

我怔怔地看着长庚，我从未看过他这样，也未见过书中这样描述过他，就连书中他丧母时、女主一次次抛下他时的情节发生，他也总是淡淡的、默默的哀伤，像是江南春季的回南天，或者说塞北初冬的绵绵落雪，他永远是那个坐怀不乱，情绪稳定的儒雅公子。

“原来，我根本没那么了解他。”

“不，不对，原来我快把他逼疯了啊。”

看着他因为隐忍腕间暴起的青筋、愈发瘦削的脸庞、和那因为劳神微微凹陷的眸子，以及因为极大悲伤而微颤的薄唇，瞬间我眼泪跃出眼眶……

长庚见我如此，慌了神，以为是他刚刚的失控模样吓到了我，放开我的手腕，把我揽入怀里，向我道歉

“对不起，淼儿，是我失态，吓到你了，对不起，我们不闹了，我只是想你好好的，不要再伤害自己了，好不好，对不起，对不起......”

不知道听到第几个“对不起”，我才回过神来。我摇摇头，回抱住他“不怪你，是我不好，但我现在想自己冷静一下，我不会再伤害自己了。”

他又抱得紧了些，我能感受到他温热的泪滴在我的肩上，穿过覆盖着得布料，甚至穿过了我的皮肤，深深地在我的心脏上烧出了个洞。

“好啦，我向你保证，我一定会好好的，我从不说假话的。嗯？”

经过我的再三保证，他才缓缓放开了我，看着他泛红的眼角，我扯出一个微笑来使我的话可信度更高一些。这个微笑，我想一定是很难看，都无法逗笑长庚了。

“今天的晚霞很好看……明天的天气肯定不错，我们明天去湖边晒太阳好不好？”

“嗯，好的，晚安。”

我胡乱答应了一句，快速地跑回了房间，眼泪在转身那一刻又涌了出来，想起那日观音寺发生的一切，我感觉掉入了寒冰湖底之中，好冷好黑，那里只有我一个人。

我勉强坐到床边，抱着膝盖，想要给自己一些温暖。

够了，其实已经足够了，我已经硬生生的将我们的缘分多续了三个月了，已经是强弩之末了。

罢了，缘来则去，缘聚则散，