第67章 写给俞离离的信二

爱之离离:

想你念你……

吃元宵了吗？今日我翻了翻日历，忽然发现那一年，我们的第一个元宵节，与情人节是同一天。

好神奇是不是，原来你早早就送我首次情人礼物，是九根仙女棒。到今天一根也没燃掉，可能那天就已在我怀中捂坏了。天，有九年了。

回南城的时候有去看望小汤圆，它也九岁了，和仙女棒年纪一般大，和我们也一般大。

不如从前机敏，宠物店阿姨点了点它脑袋，有点乱掉了，老了。问我你怎么没回来，我道你在那边看家里两个小的呢，忙。

小汤圆听到了，不开心，这个小家伙才没有老，吃醋着呢。衔我手指头力气好重，我都怕把它那几颗歪歪曲曲的牙齿崩坏。

弹它脑瓜子。想当年这么一个小东西，勉强与你的手掌一样大，结果几眼不见，一下子老到掉牙。时间别说不饶人了连猫都不曾饶过。

我从没送过女孩回家，那天前没有，那天后也没有。

大学时候你给我打电话，怯生生问我在干嘛，我轻飘飘言送女朋友回家路上。是骗你的。

你猜不到，我那天挂了电话喝了点酒是晃荡到你学校门口去了。隔着栅栏望你宿舍的窗户，半仙似的晕乎着，歪在一棵大树边想象你会如何伤心，我偏故意。

心痛到麻木，一位好心女孩子停留，探过头询问我还好吗，也许泪流满面骇到她。

我僵硬地转向那张友好的脸，一瞬间犯浑的心思上来。真想抓住她吻上去，就看你肯不肯下楼。可惜威胁你这件事我永远有头无尾，作罢。

后悔万分。

后来，在商场里听了《后来》的那句“如果当时我们能不那么倔强”，发了疯似的死死捂住耳朵，不愿意再让下一句恶毒地钻进脑海里。

你抱着猫，我跟在旁边踩你们的影子。儿时我妈不让我踩，说那叫压魂，两个人会纠缠起来，是我忘掉了。

你道喜欢，随口便来了句以后我们可以一起养，讲出来我就愣住。

那时的我们何来以后，何来一起。我为什么会对你，一个女孩，闪过共度生活的想法，并且还小心翼翼的，心知这是个奢望。

突然发觉圆不过来了，有些惶然，天大的谎言是以后和朋友一起住之类。我从未有过这个想法，我想一起住的就只有你一个。

总徘徊在逃离你和寻找你的路上，那几年，你也是。我读你的邱妙津，她与水伶的纠缠，对絮的淡怨。

像我们，读一章我的血管会凝固一截，不敢再看下去那悲惨结局，怕惊恐石化而亡。

还没等到你回家，不能死。闭塞自己的爱脉，铆足了劲工作，把自己当男人一样流通在酒肉风月场。

被一个猥琐男骚扰，嘴可真脏。我没生气，记得你让我少生气。我悠悠道有啊，标了个只有一个人买得起的价。

他嗤笑，很不在乎，继续吐出恶心的话，侮辱我们两个人。所以受不了了，高跟鞋一脚踢上去后我抛了鞋就溜，跟个原始人一样闯进金碧辉煌商场的女厕所。

长大了之后你常不在，我又什么都没有了，这世界这么辽阔，却常觉只剩女厕所能够保护我。

丢了一双攒了半个月工资买的鞋子和尊严面子什么的倒还次要。狼狈地躲在通明的隔间里落下不成熟的眼泪，是觉着自己被弄丢了，抛弃了。才不是鞋子什么的。

泪水遥遥地淌进人群里随波逐流，我也一滴水似的举目无亲。任人吆喝，我，无人认领。

你呢，离开我的时间里有被丢弃的感觉吗。深沉地想念着却无法做朋友，是可恶可恨的爱在作祟。如果我不爱你，你不爱我，想念和见面就成了等于号的事。

可是为什么那几年，句号的，肯定的爱与想念，却让我们之间卷入问号的漩涡，隔着天堑地裂。

你来给我做饭，拎着气冲冲的菜摔在厨台上，我捂着肚子苍白地撑着笑。是被你到医院领回的，忽然间觉得自己有家了，千疼万疼也值得。

你骂我有病，要踢我一脚。你脾气高中时可没有那么差。

“我要真差我就不来了。”

“嗯呢，谢谢，和你男朋友最近怎么样。”

你淡淡道挺好的，来当我伴娘吧。我笑了声说不了，别结婚当天把你变小寡妇，你听后也弯了眼睛。

“你能生两个孩子吗？”

“干嘛。”

“分我一个有你血缘关系的小家伙来养嘛。”

我竖起四根手指，是真心想要对她好的。你在烟雾缭绕中眼睛熏地红红的，咳了咳，哭诉我太残忍了，要你，还要你宝宝。

我鼻子酸地不行，凑上去从背后抱紧你。租的房子厨房才两平米，于是两滴水就溶在了一起。

当时大二在辅修西班牙语，Vuelve a mi lado，回到我身边。你皱着眉偏头在我耳畔问我在说什