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62.第 62 章

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大家好,我是晋j江jiang文学城的签约作者---贰毛,这里是我的防盗章,希望大家支持正版到晋j江jiang文学城来搜索我的文章,谢谢大家么么哒,正文将在晚上老时间替换!

下面的笑话,希望大家乐一乐,开心每一天,霉运都飞走!~~~

两个导弹在中途相遇

美国发射导弹去俄罗斯,作为回应,俄罗斯也发射了导弹去美国,两个导弹在中途相遇。俄罗斯导弹很热情:都是同行,相聚不易,一起喝一杯吧。于是,一杯为了相识,一杯为了世界和平。。。美国导弹说:擦,我喝醉了,今天肯定来不及飞到目的地了。俄罗斯的拥抱了他:没关系,我没醉,我送你回家。

大师说

今天很荣幸的被大师接见了,大师头也不抬:“有什么问题快问啊?”

“为什么弥勒佛要袒胸露乳呢?”

“因为天气热嘛0”

“那他又为什么光着脚呢?”

大师略一思考,很郑重地回答说:“脚痒的话,可以方便抠脚。”

你的瓜甜不甜

“老板,你的瓜甜不甜?这卖瓜的怎么不说话?别人家的瓜都包甜,不甜不要钱!你倒是说句话!”“滚、你有见过苦瓜是甜的嘛! ”

这孩子真是太不懂事了

楼主是八年级班主任一枚。前天晚上调座位,调完发现一男孩在抽抽搭搭的哭。把他叫到外面问原因,他一脸委屈的哭着说:又让我跟女生坐一块,,还让我坐女生中间,还一下子是3个女生……哎,毕竟还是小孩子,身在福中不知福。

逗b考驾照

本人在努力的学车考驾照。

基本上每天都去练车,过了大半个月了我发现教练说的最多的一句话就是:

“有,有,抽着呢!”

我想说:教练,你有羊癫疯么?

爸爸的防弹衣

女汉子怎么了!人们都说,女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣!

没文化真可怕

a:以前咱兄弟们在一块玩,说过,苟富贵,勿相忘!b:你大爷的,敢骂老子是狗!

强大的女司机

一哥们开车出门被女司机追尾,两人约定去交警队处理。结果哥们到了好久女司机还没来,急了,就给她打电话。女司机接起来说:你不要着急,我刚刚又追尾一个,等着一会儿一起处理吧!

真货,我称过了

“新买了一个128g的u盘,只花了15块。”“这么便宜,不是买到假货了吧?”“真货,我称过了。”

还好反应快

农村的,小时候家里穷的连叮当都没有!初中那会儿得骑车去学校,话说那辆带横梁的破车,没有把,没有瓦,没有铃铛没支架,记得那天蹬着上学去,没出庄,前轮掉了!掉了!还好我反应快,嗖的,跳车了!

的确是很忙

老公:我现在很忙!老婆:忙着干麽?老公:忙杀人,我已经杀了三个人了!老婆:我还以为是亿万大军呢!老公:老婆,你邪恶了…

好好干两年

楼主大四狗,有次和我妈吃饭时候讨论起来我以后结婚什么时候要孩子,我本来想说先好好干,工作两年稳定了再要孩子,结果说成了先好好干两年再要孩子…瞬间气氛凝固了。

我爸是急性子也很爱我

我爸有时候很健忘,也很急性子。有一次放学回家,刚刚开门,我爸就一脚把我踹出几米远。我还没来得及哭,我爸就说我去哪里了,找了我一天到处找都没找到。然后我淡淡地说了句,今天星期五,去上学了,我爸顿时醒悟。原来他今天公司放假以为是星期六。现在每次去医院复查我都会提醒自己,我爸是最爱我的。

丧心病狂的爆笑老师

1、我们班主任说过最丧心病狂的一句口头禅:一上课就给我把头趴桌子上,一个一个跟上贡的猪头似的。

2、听说有个女生上课时因为脸大觉得很累,然后把脸搁在桌子上被老师发现,问她:这位同学,你的桌子呢?

3、生物老师:我们有些学生,不进化反而退化,短短一节课,他能从脊椎动物变成无脊椎动物,最后变成软体动物。

4、课还没开讲10分钟,老师发现一大片的昏昏欲睡,他拍着我的桌子大吼道:你们是不是看到我就想睡!

5、学生:“老师,您在我的练习本上写的什么?”

老师:“要把字写清楚”

6、我们老师骂我们是这样骂的,你们一个个,在家里,就是螃蟹,横行霸道,在学校,你就是龙虾,脑袋里面全是屎,,,

7、一同学字写的很差,语文老师生气道:“就你这破字,扫进在电脑里,电脑都得死机。”

后来一位更牛的老师说:“你这字扫进电脑里,都得把你的字

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