第348章：《残》【三】

那个时候我非常不理解，为什么他们会拒绝我给予的照顾，直到后来，有其他人想要侵入到我的生活，来强行的给予我照顾的时候。

某年七月十一号：

今天小轩送来那些东西的时候，我真的觉得他是在炫耀。

我不喜欢他的眼神，我讨厌他的语气；虽然再善意不过。

他是我朋友，但我不需要。

没有什东西可以强加给我，没有什么东西可以强行让我带到家里。

我不知道为什么他要给我那些东西，总之，我已经扔了。

他说如果我需要的话，他可以帮我联系朋友，帮我买到价格便宜但是质量很好的手机。

难道他以为只有他才认识这样的朋友吗？

总之，这一次，就一次。

今天和她分开的时候。

她离开。

头也没回一下。

可能是习惯吧，但是我还是高兴她后来发给我的那条短信息。

快乐，不快乐。

这一天都过去了。

我的账单上，又多了一条。

这不是金钱的账目，是我心里面，所亏欠的。不知道什么时候会被讨债，总之，我害怕那一天。

更害怕，今天父母对我说的那些关怀。

对不起。

真的，我很清楚的记得，从那一天之后，我再也没有刻意的想要去照顾别人，更别说是家庭。

我觉得很多时候，出现在别人家里就是一种尴尬。

自己是多余的。

你不该出现在那。

生活就是这样，有些时候你改变了方式，它对你也会慷慨。

我喜欢坚持，任何事，我都喜欢坚持。

除非必要，不然我绝不会轻易放弃。我觉得放弃是一种自己对自己的羞辱。

工作、情感、生活。

这三样，无论是哪一个，我都不愿意轻易放弃一直持续的习惯，也就是我的方式。虽然有些时候我的方式并不适用，但是至少还说得过去。

我一直认为执着和固执是没有分别的；只是可能以为所处的位置或是环境的不同，两者的适用点不一样罢了。

我不明白那个时候为什么会那么固执，执着。

对于她会那么痴

迷。

其实，客观的说她算不得美人，只能算是一般的女孩子，顶多，比别人可爱一些罢了。可是不知道因为什么，我就是为之痴迷。

倒不是现在我说她好与不好。

而是我想不明白，那个时候到底是什么样的冲动或者是情感，让我会那样痴醉在她的身上。

有人问我是否怨恨过。

我一向笑而不答。因为错在自己，就是在自己。说什么都是推诿。讲什么都是借口。错了，就是错了。

我错在自己的放纵，而不是源于痴迷。

我那个时候很不知道放纵的威力，可是当我尝到了它的威力时，我意识到这种味道，还真是如同嚼蜡一般。

说五味俱全。酸甜苦辣咸。

我很会做菜，非常会。

因为我觉得每一道菜其实就是不同的人生。从开始准备材料起，到最后的装盘，就好像是人生一样。

有人说有爱的食物就是美味。

可我却认为有故事的食物才是美味。

在中国，很多传承下来的佳肴，那是时间的沉淀。

可能有的人对于菜肴，追求的是味道。而我，却喜欢探寻其背后的故事。

哪怕是再不值一提的故事，对我来说，都能让我更好的去理解那道菜。我喜欢把故事和菜品结合在一起，用时间沉淀出的精华去点缀。

点缀在菜品的深处。

菜品就是人生的历程，点缀在深处的精华，就如同点缀在我们自己的人生一样。闪光点未必一定要放在明面，但是却一定要放在自己的心里。

既然说到食物，不妨提一提我最喜欢的一种食材——豆腐。

豆腐本身其实除了豆子的味道之外，没有什么特别的，柔软、易破，不容易成型。容易被其他食材的味道所包容，也容易吸收其他的颜色。

除了好吃有营养之外，其实真的再也说不出豆腐还有什么特别。

有一句老话讲“千滚豆腐万滚鱼”。可见，豆腐是一种及其耐炖的食材。

不知道你们有没有注意过，豆腐虽然很柔软，易破，但是把它放置在锅里面，不断地炖煮，它会渐渐的，变得坚韧，紧实。

而且更重要一点。

豆腐虽然会吸收任何颜色，可是那也只不过是浮于表面。当你把豆腐夹开之后，它的里面一定还是白白的。

除了那种刻意制作的时候就染色的彩色豆腐之外，其他的豆腐，我真的没有看到过