2022.3.29

阿九：

早好！现在是2022年3月29日十点零三分，今天并不是什么特殊的日子，就如同从前每一个开春之际的上午，天色昏暗深沉，天气预报写着随时可能下雨，我坐在独一盏台灯的桌案之前，用的是清冷的白炽灯光。

偶然出到阳台看看，乌云薄薄遮在天上，遮去了太阳本该传来的温度，我忽然想起很久没给你写信，遂找出物件伏案起笔。

春捂秋冻诚不欺我，就算即将四月也还是一片冰冷，我展开很久没动过的信纸，想起当初我买下着一大沓信纸信封，信誓旦旦说我要写满一百封。

总觉得不久前还是即将去接你的雀跃和见到你的狂喜。

每次都是去接你的前几天就开始满心期待，心里暗搓搓的激动要持续好几天。

站也不是，坐也不是，要想好穿什么衣服见你，见到你的的一个表情，说的第一句话，要想好碰到你的姿势，如何隐藏心跳的节拍。

想到你带来的羊城比林城更温暖的气温，想到你清冷的气味。

还有那些缩在被子里和你打电话的夜晚，心里的悸动传遍全身，黑夜像萌生万物。

从脚下一寸土地到车站标志，穿过无数块地砖，经过恢弘连廊，其间闪烁食宿旅游之店面灯火，树叶摇晃，对无数行囊迎来送往。

我于此处往返数次，或目送你，或送走亲戚，每次皆是不同感受。

但我最喜欢的是接到许久未见的人。

那天晚八点，你回林城之时，正是华灯初上，冬风渐起，我于喧闹人群，看见你。

这是我归家之后最开心的事情，毫无负担地于晨雾之中沉眠，无时无刻不心生欢喜。

不用装出什么知心又乖巧的嘴脸，我就是我，奔赴到最爱的人身边。

像是又回到了初二那年，被名为亲情的枷锁羁绊，内心像挣扎得满身伤痕的野兽，脸上依然是让人安心的乖孩子神情。

用世人认可的名为亲情的囚笼，实施名为爱和担心的怀疑与斥责，接受了他们庇佑的我逃不开这份束缚，而我还未有足够丰满的羽翼证明我能够逃开。

我讨厌他们的约束，讨厌他们怀疑试探下掩饰的笃定，就像好多年前，我就已经不期待不盼望他们的鼓励，没人看见那一幅幅微笑待人的外壳里面藏着的是什么样子的嘴脸。

还好这世上啊，还有个你，你什么都不用做，你就在那里，我就觉得原来世界这样美好，更何况你还在努力向我奔赴而来。

承载了一年的思念的会面，在下着小雨的林城北站开始了，很冷也没关系，我所设想的一切热情的开头，在看到你的那一刻，奇迹般地消弭了，好像见你就应该是这样，平淡的，和煦的，温柔的。

你这个傻子，居然穿的薄外套，看着都冷啊。

最后还是犟不过你，先寻了东西果腹，才进到温暖的室内。

和你待在一起是极度放松的，也可以是极度疯狂的。

我的每一寸神经都在有你的空间里松弛了下来，那些面对外界喧扰的紧张、面对未来的焦虑都一点一点暂时瓦解。

冰雪会在接触如煦春风时消融，那些消极的坚冰，你如春风。

黑夜里你有再明亮不过的眼睛，便如起伏山峦之中，凉风吹过，启明星悬于天际。

我意识昏沉，落落在锦被床帐之间，窥见你眼中灯火，得一场不可多得的好梦安眠。

大概这是所谓“与有情人做快乐事，别问是劫是缘”。

我的精神完全松弛，只需要知道自己的身边是你，所有挥之不去的忧虑，彷徨，都暂时的退让了。

我的大脑罕见的毫无杂念，只需要考虑与你这一条主线剧情。

所以我经常靠着你就睡着了，因为平时的难以评说的睡眠质量，只有在这一刻才得到升华。

我可以抓着你的衣角走街串巷，可以拖着你吃烧烤喝奶茶，可以做所有平凡又幸福的事情。

我可以长久地注视着你，你利落的眉眼，起伏的鼻唇。

我可以在你眼尾落下一吻，可以对你说我喜欢你。

大抵是着了魔，日日想，夜夜想，但凡沾染情爱的话题，脑海里都是你。

没问缘由，只知欣喜。

想做你的挂件，虽然找理由出去确实困难，可是看见你，等你，触碰你，真的好开心。

而后凌晨，我忍不住落泪。

心中很难受，明明是多巴胺荷尔蒙加持下应该快乐的时刻，我却在你的肩头哭了。

我将与你分别，我在回程路上，你又已经踏上了去往异乡的列车，一年又一年，相遇又分离。

你不知所措擦掉我的眼泪，我埋首于你颈间不敢抬头。

未来在哪里呢，我又要怎么在这一年踽踽独行？

我恐惧与你分离，你问我为什么哭泣，我却不敢说。