2022.3.29

我怕我的情绪影响到你。

我送你到车站，你把我留在屋檐下，自己走进雨幕中。

我忍不住哭泣，目送你离开，还未消失在视线里，就感受到其他作者写的那种思念如潮水般袭来的感受。

很多天过去了，分离之感渐渐褪去，可是想念随之升腾。

觉得好难啊，好难适应别人，迎合这个世界真的太难了。

这明明是风华正茂的年纪，却觉得快乐越来越少。

你曾经对我说，只要笑就好了，可笑我二十岁，竟不如你十四岁看得通透。

你不喜欢共享消极情绪，你接受不良啊。

是啊，你也会想家，也会脆弱，也会想哭

这是指对我展现痛苦的你。。

这是稀缺的你。

你说别整的你也想哭，这些年压力比较大。

好哦，我可以自己消化那些垃圾的情绪，散步想你，吃饭想你，经过花树下嗅到第一缕花香时候想你。

你如明灯或夜火，闪耀在这寂寂黑天。

我好像和好多人都脱节了，你是已经步入为生计努力的生活的人了，可我还没有体会到这种艰辛。

我庆幸于遇见你，不止一次感谢神明。

他是不是听见过我心里的哭喊，所以让我遇见了你。

我真诚地感谢神明。

谢谢你，我就是觉得，你一定是上天派来救我的吧，如果没有你，如果没有你，在我眼前一片灰暗的时候，谁来拉我一把啊。

现在是大二的下半学期，我好像终于沉下心来一点了，对学习稍微有些上心了。

也算是听你的话好好学习是吧。

此外，我同上大学以来的自己一样，还是很焦虑，用现在的话来说就是，既担心又摆烂。

像多数青年人一样，大概是对医学研究一事毫无头绪，被考研巨大的竞争压力吓到，又见了好多有关于关系户的事情，故而对自己的未来十分焦虑。

只有想到你能稍微安心。

只有你对我说“不是还有我吗”

近几天睡眠质量有变好，有有时会被蚊子弄醒，夜间会醒来。

但总体来说好一些，白天的精神尚佳，但还是喜欢同你一起睡。

我时常觉得焦虑，也明白这样无用，不如多看书，可是这同样是种无法抑制的消极情绪，积累到一定程度便爆发，有时出门散步，有时偷偷哭一场，有时听很久的歌。

这样焦灼混杂着自卑有时想要与你说，也确实同你说了。

很不懂事吧，明明记得你说的这两年你压力比较大，我还要给你添堵。

可是只有你能缓解我这种糟糕的状态。

某天晚上陪舍友去买宵夜的路上遇见很土的一个桥段，男孩推着自行车和女孩并排走。

她说“好土啊，难道是想复刻坐后座的桥段但是没有后座吗”“难道是怕女朋友楼下没车所以推一个备着吗哈哈哈哈”。

说实话，我并没有觉得哪里好笑，还挺正常吧，一起散步也很正常，明明是稀松平常的小事，我却无端羡慕。

但其实好像没什么太特别的感觉，不算太想你，但是每天还是想和你说说话，算是给自己充充电。

我总是在为自己庆幸，有你真的太好了。

我总是在安慰自己，有你就够了。

你肯定很讨厌我这样抑郁消沉吧。

在我波澜不惊的生命里，遇见你真是至幸。

黎行

2022.3.29